afarran_silent: (frog)


* Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!

Read more... )

***

ДЕТСКИЕ СТИХИ (с комментариями*)
*комментарии не мои.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Ещё стихов? )

afarran_silent: (frog)

***

* Хочу сказать спасибо гравитации. Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

Read more... )

***

(с) Линор Горалик

В последние три дня мне довелось прочесть высказывания троих людей из совершенно разных стран, времен и поколений, о Родине (о трех разных Родинах, естественно, - каждый говорил о своей). Эти три высказывания укрепили во мне давнее ощущение, что абсолютно в каждую эпоху и абсолютно в каждой стране есть, по-видимости, довольно большая группа людей, - назовем их Патриотами Определенного Типа, - которые проявляют свою любовь к Родине совершенно поразительным способом. Примерно вот таким:

Патриот Определенного Типа (вбегает, видит Родину, бросается к ней, орет): Стой! Замри! Не шевелись! Ничего не трогай!

Родина (рассеянно, не отрываясь от производства валового продукта, воспитания детей, рассчетов по адронному коллайдеру, дирижирования симфоническим оркестром, разработки схем социальной поддержки населения, операции на головном мозге): А?.. Чего там?

Патриот Определенного Типа (хватая Родину за руку): Замри! С ума сошла! Не трогай ничего!

(присутствует ненормативная лексика) )

***
afarran_silent: (frog)


* Оптимист - это не тот, кто первый кричит: "Ура!", а тот кто последний говорит: "Пиздец!"

Read more... )

***

Как научиться петь блюз (руководство для начинающих)

1. Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning). «Моя жена добрая» – плохая фраза для начала блюза. Разве что если после этого вы споёте что-то вроде «но уродина, просто срам!».

Сочинять блюз несложно. )

afarran_silent: (frog)


* Совет на случай зомби-апокалипсиса:
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову.
Поэтому купи себе шлем заранее.

Read more... )

***

Из книги "Изречения дирижера Филадельфийского оркестра Юджина Орманди (1899-1985)"

1. Осталось 5 репетиций до позора!
2. Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
3. Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.
4. В Шостаковиче много нот и всё время меняются .
Read more... )

***
afarran_silent: (frog)


***

* "Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь.

Read more... )

***

"Что я буду делать этим летом?"
(Отрывки из школьных сочинений)

«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»

«Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!»

Read more... )

***

afarran_silent: (frog)


* C понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Read more... )

***
Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков...

В ПАРИКМАХЕРСКОЙ
"Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?"

После этого хочется читать всё подряд. )

***

Если бы у младенцев был свой форум, какие бы темы в нём были?
1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
Read more... )

afarran_silent: (frog)


* Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Read more... )

***

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. )

***

Лезет альпинист на Эверест. Пурга, метель, видимости - ноль. Выползает на вершину и офигевает: под ним море облаков, солнце вовсю сияет - в общем, красота. И тут он из последних сил достаёт рацию и говорит:
-База, база, приём! я на вершине...О Боже, ну и красота!!!
Отпускает кнопку и слышит:
-Да, сын мой, воистину красиво, приём!

(Да. Да. Рабочие разговоры о смысле жизни вообще и предназначении отдельной личности в частности меня когда-нибудь доконают... :) Поэтому разбавим веселым и глупым...)

***

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; Read more... )
afarran_silent: (frog)


* Добрый день, дорогие зрители! Добрый день и зрителям подешевле.

Read more... )

***

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого (фиг знает, какого - прим. Афарран :)) года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Read more... )
afarran_silent: (frog)
Вы как хотите, а я буду считать, что у меня ещё пятница... :)



* Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

Read more... )

***

Коммуникативное насилие

8 способов прокомментировать фразу «На лугу растут одуванчики»

1. Заявить, что утверждение ошибочно и вывести автора на чистую воду:
- Я не согласен! На лугу чаще всего растут не одуванчики, а клевер и васильки. Я этот вопрос изучал, знаю. А вот вы заблуждаетесь! И других в заблуждение хотите ввести.

Read more... )

***

Слово Божие вечно и неизменно (довольно древний боян, судя по имени президента и глаголам в настоящем времени... :))

Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", - заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между
гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака.
Недавно одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18".
Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:

"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?


Read more... )
afarran_silent: (frog)

***

* Акция! Проживи 3 месяца зимы и получи четвертый в подарок!

Read more... )

***

Холодно. Было очень холодно. Архангел Гавриил кyтался в песцовyю шyбy и периодически дышал на посиневшие pyки. Наконец, дверь открылась и пожилая секретарша пригласила его войти. Господь Бог сидел в кресле и, закyтавшись в клетчатый плед, кypил сигаpy.
Полярная ночь в раю. )

***

Проект GENESIS
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3 000 км
Read more... )
afarran_silent: (Ы)
Ну, типа, с праздничком, дорогие друзья соответствующей гендерной ориентации! :)



* В этой жизни я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица,ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. РЕШЕНО - БУДУ МЕДВЕДЕМ! (с) автора не знаю. :)

Read more... )

***

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла"
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась."
Мама учила меня... )

***

Женщина - это существо, которое...

...то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

...может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре

Read more... )
afarran_silent: (Ы)


***

* Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

Read more... )

***

"Совещание" Алексея Березина - это не баян, это классика. :) А если вдруг кто-то ещё не насладился - велкам.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Read more... )
afarran_silent: (frog)

(с) [livejournal.com profile] guldie
***

* Вчера в зоопарке два пугливых страуса головами избили крота.

Read more... )

***
(c) jazzzzman
Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
И так далее по алфавиту... )
afarran_silent: (frog)


* Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

Read more... )

***

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
Read more... )

***

«Попробуй…» - шепнула Мечта.
Read more... )

afarran_silent: (frog)


***

* - У нас дыра в безопасности.
- Слава Богу, хоть что-то у нас в безопасности!

Read more... )

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "Пошел в [skipped]". Он скажет "Идите откуда пришли".
Словарь настоящего интеллигента )
afarran_silent: (Ы)


* Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты, целей и желаний в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Не хватает человеческого тепла... :) )

***
КНИГА ЖАЛОБ И ОБОЖАНИЙ

(с) Виктория Райхер ([livejournal.com profile] neivid)

...Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.

Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё:


Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа

Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша

Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама

ОЧЕНЬ много букв; но оно того стоит. :) )
afarran_silent: (Ы)



* Тpуд сделал из обезьяны человека... Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы.

Всякое такое... )

***
Бедный -- экономически неподготовленный;
Бездомный -- лицо с гибким местом жительства;
Вонючий -- обогащенный запахами;
Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией;
Словарь политкорректных слов и выражений )

***
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. )
afarran_silent: (frog)


* Вы ничего не можете поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной.

Read more... )

***
День из жизни мужчины

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна,
закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. )
afarran_silent: (frog)


* За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Read more... )

***
Памятка по психическим защитам

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его (дальше - нецензурное слово! И не одно!) )
afarran_silent: (Ы)


* а ну ка положи предметы
давай с тобой поговорим
пусть это будет просто мирный
и беспредметный разговор

(с)i-mel

Разное. Очень разное. )

***

Роман об Альберте
Технология написания романов в трех предложениях (с) отсюда

1. Роман-жизнеописание:
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.
Read more... )

Profile

afarran_silent: (Default)
afarran_silent

April 2017

S M T W T F S
      1
23 45678
9 101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 05:46 pm
Powered by Dreamwidth Studios